Digo que o atraso de dois anos seguidos para renovar meu self image está relacionado ao momento pandêmico, mas no fundo me pergunto: o quanto disso é verdade? Foi (e com menos intensidade, ainda é), um momento ruim para todos, mas pensando em retrospectiva, percebo que não sofri das grandes e principais dores pandêmicas: não adoeci, não perdi ninguém, fui triplamente vacinada com antecedência; no máximo, vi minha mãe contrair o vírus, mas ainda assim, ela sequer precisou estar internada nos meses em que o viver parecia ser um querer-se muito.
Suspiro em frente ao computador. Também sei das verdades por trás da tela. Dos meses em que mal conseguia levantar. Do peso (mental e físico) crescendo. Da faculdade com aulas online que eu nada conseguia absorver. Da distância. Da ansiedade. Da falta de paciência.
Da vontade de não existir mais.
Da casa demolida e que hoje é só um pedaço de concreto guardado em uma caixa, dentro da minha cômoda. Da responsabilidade financeira que assumi com os dez dedos das mãos sem imaginar que também fosse precisar segurá-la com os dedos dos pés. Do adoecimento mental da única pessoa que até então, eu enxergava como uma rocha, e do consequente entendimento de que nem as mais duras pedras deixam de ser o que são: pó, e que se batidas com mais força, danificam-se.
Ainda acho muito difícil viver o hoje. Estou sempre no que foi e no que pode vir a ser. Já nem sei mais se isso pode ser mudado. Penso em aceitar tal característica como eternamente minha e aprender a olhá-la no espelho como apenas mais uma pinta em minha pele. Uma pequena alteração química que pode ou não crescer como um problema com o qual realmente devo me preocupar.
Já estou preocupada.
Acho que muito do que já escrevi por aqui falava sobre pertencimento. Não sobre o pertencer em si, mas sobre o querer pertencer. Aprendi em uma matéria da faculdade que a Síndrome do Adolescente Normal envolve querer fazer parte de um grupo e ser aceito por este, e que a adolescência, para alguns estudiosos da saúde, atualmente vai até os 24 anos, quando há o amadurecimento frontal do cérebro. Neste ano faço 25 e coincidentemente parei de querer pertencer. Não vou mentir: tentei até pouco tempo atrás. Mas depois de perceber que minha autoestima, já não muito boa, estava ainda pior ao me esforçar tanto para me dar bem com pessoas novas, um novo botão parece ter sido pressionado aqui dentro e tudo parou de fazer sentido. Tenho buscado muito mais estar bem comigo mesma do que estar bem com qualquer outra pessoa do mundo. Serei minha casa até meu último dia de vida, afinal de contas.
Ninguém havia me contado que o autoconhecimento também envolve tantos momentos de não se compreender. Eu gosto do meu curso? Eu gosto da função social do meu curso. Eu quero estar nesse curso? Ai já é outra história. O que eu quero para mim? O que quero ter daqui 5 anos? Que lugares conhecer? A quem devo manter, e de quem me despedir?
Penso mais em negativas do que em afirmações para cada uma dessas perguntas.
Não me conheço. E assim estou me entendendo.
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